Разбрах, че ще съм супер звезда от много ранна възраст. Един път изпих литър и половина препарат за почистване в детската градина и всички ме аплодираха. Това беше ключов момент в живота ми – бях център на вниманието. Хареса ми. След това лелката каза на родителите ми, че имам някакъв синдром. Може би точно този синдром ме е определил като човек, който идеално да се вписва в българския елит.

Пак искам да подчертая колко много ме радва, че хората ме харесват и обичат, просто няма нищо по-хубаво от това да видиш свой фен на улицата и той да ти се усмихне и да ти помаха. Вчера, например, един човек ми махна от прозореца на автобус. Мисля, че беше с недъг, понеже видях само средния пръст на ръката му. Това идва да рече, че имам фенове дори и сред неравностойните групи. Стана ми тъжно за този човек, дори малко поплаках, когато се прибрах вкъщи. Както и да е, жестът му ме зареди за целия ден.

Нямам предвид „зареди“ в смисъл на „зареди ми батерията“, защото аз освен от пеене и фитнес разбирам и от електричество – един път ми се случи да пренощувам в трафопост. Едни мои много добри приятели ми спретнаха номер за рождения ми ден, още се смеем от време на време – прекарах около 12 часа във Фарадеев кафез. Как им се хванах на акъла, не знам. Шегаджии.

Освен че съм публична личност и ходя редовно по разни предавания (в повечето случаи поканен), аз отделям голяма част от времето си за личностно усъвършенстване и търсене на духовното в себе си. Даже се записах на курс „Спасете душата си с Цян Калий”, не издържах дълго, понеже този Цян Калий така и не се появи да води някаква лекция – много непрофесионално от негова страна. Малко се разочаровах, понеже хората там бяха много приятни и ми допаднаха по характер – носеха черно и не говореха. Понякога обичам да ходя на кафе с приятелите си и да не си говорим, много е разтоварващо. Като казах приятели, съм длъжен да спомена, че моите са много. Въображаемият ми приятел от гимназията е все още с мен, даже той ме насочи към поп фолк сцената. Чичо ми, пък, е най-добрият ми приятел – той ме научи да свиря на духови инстументи, само не мога да разбера защо настояваше по време на уроците да стоя в скута му. Но това е незначителна подробност, тогава бям малък – на осемнайсет и половина.

Когато славата ми писне, аз захвърлям всички светски ангажименти и отивам на кола маска. Моята козметичка Гери е много добър събеседник, като стане въпрос за дълбоко интелектуални теми. С нея редовно четем списания и вестници и най-вече хороскопи, после ги коментираме. Веднъж четохме разкази на Франц Кафка, по погрешка естествено, но ми хареса разказа за човека насекомо. Ако аз бях насекомо, нямаше да съм пчела, защото щеше да ми се наложи да събирам прах от хризантеми, гербери и теменужки, а както уточних в началото те не ми харесват. Ако наистина бях насекомо, може би щях да съм търтей. Търтеите са готини, има нещо мачовско в тях. Харесвам търтеите.

Довиждане, аз съм Трум, все още супер звезда.

Подобието на пост е инспирирано от http://www.bliasak.bg/news/p3_7401_0.html . Трум няма нищо общо с реалността.

Телец – Днес няма да срещнете любовта на живота си, но е възможно да ви опипат в градския транспорт, което напълно ще задоволи вашите плътски желания. Избягвайте да стоите близо до зеленчуци с неясен поизход, като и отворени микровълнови фурни (не се отнася за телците от нежния пол.). Макар и съзвездието Змиеносец да има пагубно влияние върху панкреаса ви, днес ще е денят в който ще се приближите с една стъпка към мечтите си. Бъдете готови да получите предложение на което можете да откажете.

Близнаци – Очертава се странен ден за вас. Планетите се подреждат по идеална линия/права и попадат в сляпото ви петно. Това ще рече, че вие няма да ги виждате през деня, звезди също няма да виждате. Препоръчително е да посетите очна клиника. Вашият елемент на деня е книга – Библията. За този лош избор можете да вините съзвездието „Косите на Вероника”. Към края на деня ще бъдете въвлечени в интрига – ваши интимни фотосесии ще бъдат качени в интернет. Пазете се от хора облечени с тениска на Че Гевара.

Рак – Раци, вие ще сте най-активни днес. Най-накрая ще успеете да изпълзите под камъка, който дълго време е затискал потенциала и възможностите ви. Моментално след това ще ви затисне друг – по-голям. Този знак от звездите можете да го тълкувате в позитивна насока, понеже ще единствената ви стъпка напред за необозримо бъдеще. Използвайте хубавото време, за да четете псевдоисттини твърдения, които гадаят предстоящите събития както във вашия живот, така и в живота на милиони други родени в периода 22 юни – 22 юли.

Лъв – Вашия девиз е „Аз искам”, което е симпатично. Но съзвездието „Длето” има други планове за деня ви. Можете да получите внезапно желание за промяна на пола си, както и най-вероятно ше кихнете срещу ваш близък човек. Не оставяйте бизнес планове си на страна, но все пак имайки предвид желанието от днес да промените пола си, изчакайте по-благодатно време. Елемент на деня – гъба за баня.

Дева – Любовта ще ви изпълни с желание за живот, но не се главозамайвайте понеже ще се влюбите в служител от радио Хоризонт. Това има своите недостатъци. Днес задължително ще получите обаждания от хора, които не искате да чувате, затова Меркурий ви съветва да си включите телефона на вибрация. Ако сте хитри ще пренасочите обажданията си към ваши познати със зодия Везни, така напълно ще им скапете деня. Не влизайте в пещери.

Везни – Милиардите звезди и планети вещаят пагубен ден за вас. Домашният ви любимец ще се спомине от смъртоносна диария. Докато се възстановявате от случилото се ще получите закъсняла сметка за ток от януари, която ще ви разори финансово и психически. Съзвездието Дева не ви е приятел днес, понеже ще получите много обаждания по телефона, които всъщност не са за вас. Ще изпитвате остра нужда от внимание, но никой няма да ви го предостави – това е възможно да прелее чашата с вода на кухенската ви маса. Добър ден за покупка на въже.

Скорпион -  Имате дългогодишни здравословни проблеми, но точно днес е удачно да посетите лекар за преглед на хемороидите си. Стойте през целия ден на сянка и яжте салата от цвекло и моркови. Ако през нощта видите падаща звезда, това е чудесен знак, а именно  – видяли сте как малък скален къс изгаря в атмосферата на Земята и оставя диря след себе си. Любовта не е приоритет за вас, но за какво ви е като си имате салата от цвекло и моркови. Плутон ви съветва да си ъпдейтнете статуса във Facebook. Добър ден за сделки с наркотици.

Стрелец – Днес ще ви изключително скучно, затова Луната ви съветва да се опитате да разнообразите деня си с медитация. Усилно медитирайки ще възможност да отворите телепатичен канал с Д-р Джак Ливайн, който ще на линия по това време. Ще се свържете със стари приятели и познати, които не сте виждали от години и ще разберете, че е имало защо да не се виждате. Марс не е в добро положение спрямо индекса Dow Jones и това може да ви се отрази пряко на вас под формата на досадни киселини. Днес се препоръчва да избягвате пиенето на аспирин и да страните от зоологически градини.

Козирог – Женската част от зодията ще получи неприлично предложение от работодателя си – да изготви отчет за 6 месечната си дейност във фирмата. Съзвездието „Скумрия” ще ви помогне в това начинание като отклони слънчевия вятър към най-големия спътник на Сатурн – Титан, което всъщност не знам как ще ви помогне, но не оспорвайте твърденията на Космоса. Мъжете козирози ще се избръснат сутринта. Не залитайте по примамливи оферти, предоставени от WS Teleshop. Елемент на деня – нокторезачка.

Водолей – Наблягайте на течностите, пийте смес от минерална и изворна вода в консистенция едно към гьотере. Денят ви ще е забързан и ще направите грешки на работното място. Тези грешки няма да имат голямо значение за работещите в сферата на почистването. Диспечърите да внимават! Съзвездията и планетите са се подредили по обичайния начин за този ден от годината, което означава, че хората са измислили що годе точен календар. Но последното не трябва да ви окуражава излишно – стойте далеч от пенсионери играещи шах. Носете каубойска шапка днес.

Риби – Тези от вас, които са излезнали в почивка получават поздравления от Нептун. Останалите се радват на неуспехи в работата, но поради плъзгавостта на зодията и колебливата орбита на Хъбъл, техните провали няма да бъдат забелязани от ръководството. Добър ден за инвестиции в недвижимо имущество както и близки срещи с раци (не зодията, а самите членестоноги). Бъдете оптимисти и си купете градинска тента. Вечерта наблегнете на алкохола.

Блогът ми възприе моето насторение и беше като натровен кон през последния месец и половина – не го знаеш ще оживее ли, или трябва да го гръмнеш, за да не се мъчи. Бях на път да го застрелям на няколко пъти, защото ми се губеше смисълът. Всякакъв смисъл.

Е, мина този период и се надявам, че ще ми остане достатъчно време, пак да дращя глупости и простотийки (доставя ми удоволствие, нямам никакви претенции).

Това ще е едно старо-ново начало, да се надяваме повече ново и различно отколкото старо. Важното е, че ще е някакво начало, поредното начало, неочаквано и непредвидимо начало, началник гара.

Планът ми за блога е да го развивам в посока яростна, маниакална, за сметка на това некомпетентна опозиция и критика срещу системата, управляващите, хората с власт, религията, евреите, неевреите, орките, елфите, тераните и шофьорите от градския транспорт. За малко да забравя, и Методи Манченко – защото е дразнещ!

Това е засега – прибързан и зле структуриран пост, който да напомя, че съм жив. А на вас, всичко добро! Не пресичайте на червено, не яжте от Макдоналдс и не се заговаряйте с хора облечени в шлифер.

Снимка "24 Часа"

В нощта на бала вие несъмнено ще усетите мощния прилив на чувства, емоции и чернодобни ензими. Всичко, което ще се случи на вашия бал, ще си остане обществено достояние. Архивите ще говорят години наред и вашите действия ще оставят траен отпечатък върху видеото в прашасалия DVD диск. Но това ни най-малко трябва да ви обезкуражава, напротив, точно този факт трябва да ви окуражи и да ви накара да се почувствате неуязвими от своя срам и съвест. (оКУРажавам е много готина дума, като за бал.)
По-нататък в живота си ще разберете, че е изключително голяма чест, точно вие да сте били мъртвопияното момче, което заспа в скута на даскалката по БЕЛ.

Стига приказки, хайде към екшъна. Долуспоменатите класически ситуации са просто задължителни за всеки бал!

1.Момчета, ако за първи път обувате официални обувки е просто задължително да съборите вашата дама на бала поне два-три пъти по време на вашия първи танц. Колкото по-зрелищно, толкова по-добре. Ако случайно тя се разплаче или ви нарече „Простак!”, получавате бонус точки.

2. Поне една от вашите съученички ще изпълнява ролята „восъчна фигура от музея на Мадам Тюсо”. Т.е. върху лицето си ще има повече фон дьо тен, отколкото момичетата от целия випуск, например. Вие в началото на вечерта можете да и се присмивате, но към края, под влиянието на алкохола, ще усетите, че имено тя ще е вашата възможност да прекратите кариерата си на девственик.

3. Ако до последно нямате дама за бала, пичове, не се отчайвайте. За какво ви е дама на бала като си имате акне? Носете гордо акнето си, даже го подчертайте точно преди излизането от вкъщи, поливането на вода от страна на родата, щипането по бузите, съветите на големия брат „И да удариш нещо, ей!”, тъпченето на десетолевки в задния ви десен джоб от мама, тъпченето на баница в задния ви ляв джоб от баба, това изречение го прекратявам насилствено.

4. Изберете внимателно возилото с което ще отидете до заведението. Тук не трябва да правите компромис по отношение на неограничения събитиен бюджет и интелект на родителите си. Щом искат да ви наемат Ролс Ройс, нека го направят, та и ако ще да ипотекират къщата в Долни Богров. Вие така или иначе сте „на мама златуту”, няма защо да се противите срещу този апокалиптичен в условия на криза финансов ход.

5. Задължително ще има абитуриентки, който са решили, че им отива рокля тип бански, състояща се от няколко парчета плат, които едва покриват първичните и вторични полови белези. Дотук добре, но най-бруталното е, че със сигурност ще има и 120 килограмови моржове с подобно облеко. (Чукнете 3 пъти на дърво!)

6. Винаги се случва така, че някой от доста ученолюбивите ви другарчета, в нощта на първата си среща с алкохола, изпива повече отколкото през целия си живот до сега. Това неминуемо води до звънене на 112, минаване през малко бюрокрация в нетрезво състояние и незабравима сутрин в Изтрезвителното, в която най-забавното ще са люлеещите се банки глюкоза, който ще са единствената компания на потърпевшия.

7. Вече е средата на нощта, всички около вас са стабилно почерпени, дори и вегетарианците (имам предвид непиещите). Точно тогава Dj-я (който най-вероятно ще се зове диджей Весо, Цецо или Пецо) ще пусне култовото, несравнимото, задължителното, изконното, необходимото за един бал парче: „Пак ще се срещнем”. Да, точно така, тогава ще е времето да повърнете! Ако не ви се повръща, можете да кръжите около съучениците си имитирайки самолет, с цел да се изгаврите с излишния емоционален заряд на песента.

8. Към 04:30 всичи са се разплули в местата за разплуване и са доволни от факта, обгърнати от метил-етилова аура (химиците да ме поправят). Който танцувал – танцувал, който ял – ял. Който е вегетарианец – е прецакан. (Имам предвид непиещите.) Когато настане това време – тръгвайте си, няма какво повече да се види. Пък и след два дена имате или кандидатстудентски изпит, или интервю за работа в Практикер.

9. Девета точка е празна, както и моите спомени от по-голямата част от мероприятието наречено бал… Пийте, веселете се, защото както каза някой в twitter: “Честито скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа – jobs.bg”

Акцизът за цигарите е ключов елемент от антикризисната програма на ГЕРБ. Явно този поток от пари е много свиден за управляващите, дори в Брюксел акцизът за тютюна е посочен като жизненоважен за необходимите приходи в хазната.
Ние от своя страна трябва да направим всичко по силите на белите си дробове, за да пушим колкото се може повече.

Непушачи, пушете! Деца, пушете! Родилки, пушете! Ученици, пенсионери, безработни – ПУШЕТЕ!

Колкото повече пушим, толкова повече харчим за цигари, и толкова повече наливаме в бюджета. Така с по две цигари в уста, димейки, ще излизаме от неугодното финансово положение. Мъглата от интензивното ни антикризисно тютюнопушене – символът на нашата икономическа стабилизация.

Нямам нищо против пушачите, аз самият съм такъв. Само се чудя как е възможно да опрем до там, че нашето удоволствие/тровене/зависимост да бъде стимулирано, да се превърнем в пушачи с тежка мисия.

Нещо оптимистично за накрая. Трябва да знаете, че ако се провалим с нашите никотинови цели, винаги има резервен вариант.
Ето, ще увеличим ДДС. После ще го намалим, ама после…

Mallформация

Молът е мястото за теб! Това е модерният пазар, но с по-малко/повече селяни (в зависимост по кое време си там). Облечи си новите дрешки, изкъпи се, хвани градския транспорт и дестинацията е ясна. Отиваш там, където мечтите ти ще се сбъднат или поне ще наблюдаваш, как нечии други се сбъдват. Карай, да не ти пука. Важното е да се чувстваш готин и фешън, щото в мола всичко е готино и най-вече – фешън. Абсолютната и осезаема истина: гледаш, пипаш, ядеш, пиеш, цъкаш с език и накрая подобаващо стигаш до тоалетната – да изходиш впечатления.

Преди заключителното посещението на тоалетната и естествените ти нужди, обаче, е абсолютно задължително да отделиш максимално много време за разглеждане. Определно има какво да се види – кафета претрупани с готини хора, дебелаци на опашка пред кей еф си, момичета носещи очила с размера на певеце дограма. Розово, изкрящо зелено, виолетово, жълто – прекрасно! Всякакви интересни и уникални гледки са на разположение, за те изградят като личност и характер.

Съмнявам се че греша, в мола, най-често се практикува гледането – гледаш да не паднеш, като се качваш по ескалатора, понеже такова нещо в твойто село няма и не си свикнал. Гледаш да не преядеш в макдоналдс, за да оставиш място за желираната пача, която те очаква за вечеря. Гледаш триизмерни сини глисти, летящи върху птеродактили, борещи се с някакви роботи и совалки. Гледаш да не гледаш много-много, понеже в мола всичко лъска и те заслепява, по такъв начин, че моментално се превръщаш във ВИП особа. Рискът си струва.
Гледаш чалга звездата, която пее на откриването и се редиш един час на опашка, за да получиш автограф върху снимката на гаджето. Гледаш витрините, продавачките със средно образование (които са богини в твоите очи) и блузката за сто лева, която ще си купиш някой ден и целия мол тебе ще гледа, като се завърнеш следващия път.

Едно неписано правило на мола гласи, че ако си в компания е задължително по между си да обсъждате околните. Трябва да се правят задълбочени модни анализи от типа „Туй да си с яке Харисън вече не е модно”, „Тая па, за каква се мисли като носи леопардов панталон.”, „Тея дебелите защо избщо ги пускат в мола?”

Когато престанеш с изследователското си съзерцаване и анализиране е време или да си тръгнеш, или да пуснеш едно левче в онези масажиращите столове. Да, точно онези кресла, които са поставени централно, така че да те виждат всички как телесата ти се клатят блажено от гъделичкащите вибрации на масажиращия трон. Чувстваш се велик, едно такова философско ти става. И то само за един лев! Мислиш по екзистенциални въпроси и вече знаеш, че си пълноценен човек, благодарение на мола. След този утвържаващ за теб масаж е хубаво да отидеш книжарницата, за да може да приключиш подобаващо с културната обиколка. Не е нужно да си купуваш книга, вземи си брошурки, това ще отбие номера пред твоето интелектуално стремящо се „Аз”.

Хайде, вече отивай до тоалетната, сминай се за спомен в голямото огледало и си тръгвай, че на молът му писна от теб.

Анна-Мария Борисова

Спрямо актуалните събития от днес се налага да преосмисля моята концепция за реформа в здравеопазването от предната ми публикация. Преди да прочета коментара на бъдещия здравен министър на България – Анна-Мария Борисова смятах, че моето предложение е актуално и икономически обосновано.
Уви, Анна-Мария Борисова разби на пух и прах теорията ми за това как да се извършат промените в гниещия цирей наречен българско здравеопазване:

Вярно ли сте се отказали от новия пост?
– Само ще се усмихвам…

Кажете, вие готова ли сте да поемете този пост?
– Усмихвам се. Снимахте ли ми усмивката?

Смятате ли, че е трудна работата, която трябва да върши един министър на здравеопазването по принцип?
– Само се усмихвам…*

Нямате ли мнение по този въпрос?
– Не съм красива, но съм симпатична и очарователна за годините си и се усмихвам. Много сте хубави.

Последните данни за остеопорозата да ни обобщите и доколко е сериозна ситуацията в България с този проблем…
– Само се усмихвам…

С усмивка! Промените ще се извършват с усмивка! Здравеопазването е една много забавна и изпълнена с позитивизъм сфера, затова всичко трябва да се прави с усмивка.
Радвам се, че дамата, която най-вероятно скоро ще дърпа юздите на здравните реформи, има прекрасна и лъчезарна усмивка. Няма нищо по-хубаво от това. В този момент се сещам за филма „Пач Адамс” (по действителен случай) в който главния герой лекуваше хората със смехотерапия.
Ето, виждате ли, явно и ние сме дорасли за нашата собствена „Пачка Адамс”, която да се бори с проблемите на онкоболните като им се хили и блещи насреща. Макар и не нова идея, това е рязко кривване от традиционното разбиране за лекар, още повече за здравен министър. Това е любопитно от една страна, но съм нетърпелив да мине малко време, защото имам притесниения относно усмивката на Анна-Мария Борисова.

Искам да подчертая, че нямам нищо против бъдещия министър. Щом след около седмица тя ще бъде подложена на гласуване за встъпване в длъжност, то точно сега, хич не е момента да ни споделя какво и как мисли да прави. Или не е така?

Усмивка, усмивка и пак усмивка! Снимка тук, снимка там, хоп – здравен министър.
Надявам се с времето и отговорността усмивката и да не залезе. Успех!

*“интервю“ на Дневник (Пловдив)

Вече на всички е ясно, че кризата си продължава да върлува успешно из ширините на България и дори има тенденции, според някои специалисти (кои са те и от къде се взеха), да се задълбочи. Затова и аз ще изкокна с няколко предлoжения за противодействие срещу гадната, отвратителна, зъбата и страшна ляма – кризата.

Знам, че никой не ме познава и не се явявам по сутрешни блокове, шоу предавания и общо взето съм анонимен интернет плъх със скромен ителектуален багаж, но се опитайте да вникнете в същината на идеите ми. Защото, със самочувствие ще заявя, че те могат да се конкурират с реалните планове на правителството. Вижте по-долу как мога да спестя милиони левове, орязвайки разходи чрез радикални реформи в три основни звена.

Държавна администрация

Както шефът ми наскоро обясни: „Аутсорсинг му е майката” (моя интерпретация на думите му). И така, аутсорсваме държавната администрация в Индия. Тези там до всеки катун имат кол център (call center) и най-после всички българи ще усетят удоволствието да им се вдига телефона и да общуват с някой заинтересован от проблема им (дори и този някой да няма минималистична идея за какъв проблем става въпрос).
Както и да е, индийците са много услужливи и вежливи – дори да ги направиш на гъз по телефона, няма да го затворят, а ще ви изслушат внимателно водейки си записки.

Уловката е, че не говорят български, само индийски или английски. За запознатите от вас с английския, ще имате невероятната възможност при приключване на разговора да чуете култовото: „Ю арх велкхъм сър. Хххав а найс дей!” (с насечени ударения, лек фалцет и ужасяващо „х”)
Карай да върви! За две-три години или те ще научат български, или вие ще научите индийски.

За боравенето с документи и друга важна информация, макар и на такова далечно разстояне, при индийците ще е още по-лесно – интернет, мейл, факс. Те всъщност разбират адски много от компютри и са виртуози с всякакви административни приложения и офис компютърни софтуери. Разликата в компютърната грамотност между българския чиновник и евентуалния му индийски заместник е нещо от порядъка да сравняваш ЕНИАК и Мак.

Този аутсорсинг ще спести на българския бюджет милиони. По мои груби сметки 20 000 индиеца (бъдещи български чиновници) ще работят за общо заплащане от 2371 долара и 63 цента на месец. Евтинко, а?

Здравеопазване

Всички болници трябва да бъдат затворени! Сериозен съм. Лекарите, медицинските сестри и всякакъв болничен персонал трябва да бъдат преквалифицирани в специалисти по окултизъм и магия. Ще започнат да заемат длъжности като продавачи на чесън на женския пазар и знахари.
По този начин ще изчезнат всякакви нужди от сложни хирургически интервенции извършвани със скъпа апаратура. Просто пациентът ще влезе в шатрата на бившия доктор и настоящ шаман, обстановката ще се задими… Хоп, хоп… малко неразбираеми песни, малко естествени опияти и имаш цироза – нямаш цироза. Фокус-мокус, абра-кадабра дебелото ти черво и мозъка са си сменили местата. Е, сега, има го елемента на шаманска небрежност, но не може всичко да е перфектно. Билки, трънки и тревички – медицина – та дрънка!

Якото в тази идея е, че всички граждани (болни или здрави) ще продължават да си внасят здравните осигуровки, така ще има свеж финансов поток към бюджета.
Аптеките няма да се затварят, но ДДС за лекарствата ще се качи на 2000%.
Така, ако има случайно някой буржоа, който се искушава да се завърне към старата медицина, държавата ще го одруса стотици левове за разтворим аспирин.

Образование

Не се притеснявайте, училища и университети няма да се затварят. Просто ще бъдат превърнати, как да се изразя, в „лаборатории”.
Учениците ще бъдат стимулирани да провеждат естествоизпитателски тестове и всички предмети ще бъдат изучавани по един откривателски начин.
Най-накрая Иванчо и Марийка ще успеят да навлезнат в дебрите на биологията и анатомията както вицовете се разказват.
Историята ще спре да се преподава, така или иначе и днес никой не я учи. А пък може и да си напишем нова, някои го правят.
Математиката, физиката и химията ще се затрият изцяло и ще започне да се гради образование в тези сфери от самото начало, без учебници, пособия и помала. Ще откриваме наново Питагоровата теорема, законите на Нютон, Урана. Ах, колко ще е вълнуващо, потръпнах!

Още пари в държавната хазна ще постъпят, като всякаква материална база на учебните заведения бъде разпродадена на страни от третия свят (от нашия свят). За какво им са на учащите се компютри, дъски и чинове? Та те ще са истински откриватели, такива глупости няма да им трябват.
Учителите ще бъдат преквалифицирани в съблюдатели на научния процес, описан в новата схема. Те няма да се намесват в експериментите на подопечните си, а просто ще се взират остро в действията на учениците (откривателите). Да не стане така, че някой натрупа прекалено много знания и вземе че създаде оръжие за масово поразяване или начин да клонира Васа Ганчева.
Заплати на учителите (съзирателите) няма да бъдат плащани, ще ги оставим да живеят с радостта, че участват в дело, което ще остане в историята.
Горната схема за реформа ще сведе разходите за сектора до минимум, даже новото „образование” ще носи огромни приходи за държавата.
По този начин кризата ще изчезне завинаги, като дявол от тамян, вампир от кръст или аз от прожекция на Twilight.

Имам и още чудесни предложения за реформи срещу кризата, но ще ги запазя засега. Страхувам се някой министър да не изплагиятства и после да обере лаврите.

За да контрирам евентуални позитивни коментари относно моя икономически гении заявявам, че няма да участвам в следващите парламентарни избори. Ще трябва да почакате.

Снимка от "http://snimki.princrease.com"

Днес, на този свят ден, след дълги размисли осъзнах, че ще горя в Ада, понеже съм продукт на прехода и посткомунизма. Понеже не съм като младежта от „едно време”, а съм безбожен, необразован, без морал и ценностна система.

Мой приятел, Никола, във влака от София до Пловдив, е получил тези хвалебствия от една анонимна баба, която за мое и ваше удобство по-надолу ще наричам „Минка”. Приех твърдението на бабата присърце, понеже уважавам Никола и смятам, че сме долу-горе на един акъл.

От предадения разговор (монолог) разбрах, че баба Минка е крайна православна християнка и освен от гоблени, арпаджик и кисело зеле, живо се интересува от политическия живот и събитията на деня в страната ни. Тя също има широка обща култура и мнение по всеки важен въпрос. Болната тема на бабето, обаче, е младежта в днешна България.

Понеже няма как да се впусне веднага да налива напалм върху младите си слушатели, затова тя е започнала с кратък политически анализ.

Баба Минка твърдо е заклеймила закона за въвеждане на данък „Лукс”, което ме учуди безкрайно, при все, че той, за съжаление, няма да бъде въведен.
Без каквито и да е аргументи бабата просто е отсякла пред всички в купето: „Не на данък „Лукс“!” Това не би трябвало да я тревожи ни най-малко, защото луксът при нея се изразява в крем карамел от селската сладкарница. Склонен съм да я оправдая, само и единствено, ако го е възприела като данък „Лук“*.

Та след като е изявила твърдата си гражданска позиция пред огромната аудитория от четири човека, баба Минка е разпростряла своята мисъл върху темата за интелекта на младото поколение. Колко сме били пошли, необразовани, некултурни, безперспективни, абе накратко – не ставаме за нищо. А, ето и по-конкретно: „Едно време какви младежи бяхме ние, а сега вижте като дойде промяната какво направиха с вас. Ама вие сте си виновни, защото сте тъпи! Аз ви съчувствам и ви съжелявам.”
Бабо Минкеее, бабо Минке, дано градушка ти засипе доматите! Съжалявай малката си пенсия и напуканите пети, не мен!

В главата ми изплува само и единствено следното определение: „Баба Минка – стожерът на обществото – старица, пенсионирана кранистка (пети разряд), с няколко медала „Герой на социалистическия труд”, майка на “n” на брой деца (тумора), стискала ръката на Тодор Живков поне един път.”

Запитах се, дали си струва изобщо да се тормозя от индиректния ропот на дъртофелницата. Да, струва си! Струва си, защото тя трябва да разбере, че е повреден индивид. Всички червени, бекапе, баби Минки трябва да осъзнаят, че са били прекарани, прецакани, пре*бани. Достатъчно добре ли се изразих, като член на младото поколение, а бабо Минке?
Че именно те са зомбитата с промити мозъци, а не ние! И няма нужда да ни наливат морал, защото техния морал е мухлясал – точно като компотите в избата им. Не им искаме ценностите, защото те са проядени от червени молци; не щем и образованието и възпитанието им, защото нашето ще е по-добро, стига да го желаем.

Весели празници и в същото време – FUCK OFF, бабо Минке!

*„Данък Лук“ е заглавие от статия на Иво Инджев

Да, аз ползвам Фейсбук, моля да ме извините за което. Но в този текст няма да се оправдавам, няма и да изразявам позитивно или негативно отношение към тази социална мрежа. Ще ви запозная с моя поглед и впечатления върху едно конкретно виртуално общество, което си плаче за внимание от където и да го погледнеш:

„ЗАТВОР ЗА КОПЕЛЕТО ОТРЯЗАЛО КРАКАТА НА КУЧЕТО В ДРЯНОВО”

http://www.facebook.com/group.php?v=wall&ref=ss&gid=105973149434180

Тази дружинка във Фейсбук наброява вече скромните почти четвърт милион души. Направо да не повярваш що за маса виртуален човешки ресурс се е излял като фундамент в тази кауза.

Каузата на пръв поглед звучи правдива, като разгледате снимките будещи сълзи и съжаление, няма как да не се трогнете. После ще успеете да прочетете най-искрените послания на членовете, опечалени от тежка горчивина, заредени с дълбок патос и написани на чиста латиница.
Просто няма начин вашата дълбоко човешка същност да не бъде докосната трайно от жестоката трагедия на кучето Момо (или май беше Мима).
Точно така, кучето се казва Мима и ТЯ вече се радва на повече български последователи, отколкото който и да е световен хуманист, било то Нелсън Мандела, Майка Тереза или някой си Ганди.

Мима е животно светец за тези повече от двеста хиляди души. Мима е движещата сила и мотивацията, която бута с пълна пара тези хора напред към целта. А тя, целта от своя страна е ясна: „ЗАТВОР ЗА КОПЕЛЕТО ОТРЯЗАЛО КРАКАТА НА КУЧЕТО В ДРЯНОВО”.

Затвор! Мъчения! Клада! Смърт! Масата иска мъст!

Който и да е сторил това на Момо, тежко му и горко, сигурно даже в момента плаче и се кае пред фейсбук профила си. Моли се горко за прошка пред иконите на властимащите виртуални правораздаватели.

И тук се намесвам аз, Александър Петров, с името си, двайсет и двете си години и криворазбрания си морал. И се обръщам с молитва към кучето-светец:

О, Момо… ъъъ, Мима, позволи ми да се гавря с твоите ангели хранители! Позволи ми да ги наричам лицемери, запълващи липсата си на ценности с твоите четири отрязани крака.
Дай ми сили, за да им обясня колко всъщност щастливи са те и как използват твоята несгода, за да се почувстват като пълноценни хора. Дай ми смелост, за да им кажа, че те страхуват от човешките трагедии, затова тъжат над животински такива.
Мима, уаф, уаф, подкрепи ме в моята лична кауза срещу твоята армия!

Мразете ме, аз съм лошия, циничния и неразбиращия. Аз съм Дяволът, а вие ангелите, които строят гражданско общество върху човешки, а не кучешки трупове.